那天跟女朋友S午餐，她不停地在回覆手機中的訊息並露出煩惱的神情，
『你跟你男友吵架好了沒？』我問。
『吵了好幾天，還在餘波蕩漾啊！』S回。
『不會還在吵同一件事吧？』
『沒錯，而且他把我Facebook上的照片都看過一遍，然後把我跟男生距離很近的照片一張一張的質問我，那是誰，跟他是什麼關係，重點是時間還可以追朔到七、八年前...』
Ｓ繼續說：『他覺得我骨子裡就是個愛玩的女生，跟男生之間的關係都不單純...』
整個午餐，她幾乎都在回覆手機另一頭的男友，情況就跟上週我跟她吃飯時一樣。我很難想像到了三十幾歲這年紀，在親密關係裡，我們的行為還是跟你在二十歲時差不多。
別小看愛情中我們看圖說故事的能力：
『為什麼那個女生靠你這麼近？』
『為什麼他的手是搭在你的肩上？』
『我覺得這女生跟你的關係不單純！』
『這照片裡的女生是誰？為什麼我從來沒見過？你是不是隱瞞我....』
我們扮演著柯南的角色，試圖從線索中找出證據來釐清心裡的疑問，同樣一張照片，你如果拿給五個人看，有可能會得到五套標準，那麼真相到底是什麼？
假設你心裡缺乏的是安全感，你極可能會覺得照片裡的男女關係不太尋常，接著腦中會出現很多故事畫面，然後你會開始尋找更多證據來支持你這個想法，最後做出一個結論，好讓你幾近疲乏的腦袋休息。
回歸根本，到底是什麼原因造成你的沒安全感？真的是來自於另外一半嗎？還是你的淺意識又偷偷地回顧了過去在感情上不好的經驗，因而啟動了防禦機制來避免再次受傷？
許多時候，那個讓你腦袋閃起警示燈的其實是你自己而不是對方，而且我們可能完全沒有發現！
以我對S認識多年的了解，她絕對不是他男友所推論的那種 『男女關係複雜』，『會做出背叛行為』的女生。但我明白在愛情裡的男女都較難用理智來看待事情，但隨著年紀的增長，我們本來就該學習如何不被情緒綁架，並在壞念頭出現時，去制止它而不是任由它在身體裡亂竄、蔓延開來。
站在旁觀者的角度，一段難得的兩情相悅，實在不值得因為幾張陳年舊照而掀起這麼大的吵架風波，S的男友寧願傾向於相信照片中的表象，而推翻過去幾個月中透過真實相處下所認識的S。
神經精神學家Richard Restak在書中說過：「我們的大腦會用特定的脈絡來評斷一切。」所以才會有當局者迷這句話，我們傾向於往已經設定好的方向去找答案，所以你才會變得盲目，偏執。
最後，在今天的午餐時得知Ｓ的男友似乎願意放下心中的糾結，不再吵下去了。試想，如果因為這無中生有的事而鬧到分手，是多麽地不值得呢！
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